Vitsit, runot ja yms.

Juu tänne voi lisätä vitsejä, runoja ja kaikkee sen tapasta.

Oo ny jo hetki hiljaa!

Tämähän on siis suolosointuja korville, kaikille paitsi Banille

En osaa..

Jaaha, millos opit tän tuplapostauksen. Lähet taas jäähylle.

Admin kirjoitti:Jaaha, millos opit tän tuplapostauksen. Lähet taas jäähylle.

Mutt eiks se mee sillei et jos on viesti välissä ei tartte editoida vanhaa viestiä.

Sori, kirjotin tuplapostaus, kun piti kirjottaaa post-hunting. Jäähy kummiski. 3-post-hunting.

Toivossa on hyvä elää, sanoi lapamato.
Toivo kuoli, lapamato tuli uskoon.

Ja sitten vähän pidempi vitsi:
Tiedemies oli afrikkalaisessa viidakossa leiriintynyt ja päätti lähteä metsään tutkiskelemaan asioita. Pahaksi onnekseen hän huomasi eksyneensä ja yritti epätoivoisesti löytää takaisin teltalleen. Matkalla hän kohtasi pieniä tummia miesalkuasukkaita, jotka raahasivat hänet päällikkönsä eteen. Henkensä hädässä panikoiva tiedemies oli aivan kauhuissaan kun päällikkö nousi ylös ja kysyi tältä kysymyksen: "DEATH or WUMBA?"
Mies nopeasti tuumi että death meinaa kuolemaa joten hän päätti sanoa WUMBA. Tästä kaikki alkuasukkaat innostuivat ja rupesivat riemuissaan huutamaan WUMBA, WUMBA, WUMBA!!! Sitten miehelle tehtiin karmea massaraiskaus, josta kärsien hän yömyöhään raahautui teltalleen ja makasi kolme päivää putkeen.
Kolmen päivän päästä mies lähti uudestaan matkaan ja eksyi taas. Tällä kertaa hän kohtasi hänen itsensä kokoisia alkuasukkaita, jotka taas veivät hänet päällikön eteen, joka kysyi: "DEATH or WUMBA?" Mies tuumi että ei perkele ja päätti sitten jälleen sanoa WUMBA. Ja sama karmea tapahtuma toistui. Mies makasi teltassaan kaksi viikkoa ennenkuin kykeni taas seisomaan.
Päästessään menemään mies päätti että ei lähtisi yhtään samaan suuntaan kuin kahdella edelliskerralla, ja eksyi taas. Tällä kertaa mies kohtasi jumalattoman kokoisia jättialkuasukkaita (puhumme nyt 3-metrisistä köriläistä), jotka taas veivät tämän helvetin ison päällikönsä eteen, joka taas kysyi: "DEATH or WUMBA". Tällä kertaa mies tuumi että ei helvetti, kiitti mulle riitti ja totesi päällikölle DEATH. Taas kerran alkuasukkaat riemaantuivat ja päällikkö julisti: "DEATH by WUMBA!"

Jos yhtään nauratti niin postaan näitä lisää, muuten en spämmää enempää.

Sephiroth kirjoitti:Toivossa on hyvä elää, sanoi lapamato.
Toivo kuoli, lapamato tuli uskoon.

Ja sitten vähän pidempi vitsi:
Tiedemies oli afrikkalaisessa viidakossa leiriintynyt ja päätti lähteä metsään tutkiskelemaan asioita. Pahaksi onnekseen hän huomasi eksyneensä ja yritti epätoivoisesti löytää takaisin teltalleen. Matkalla hän kohtasi pieniä tummia miesalkuasukkaita, jotka raahasivat hänet päällikkönsä eteen. Henkensä hädässä panikoiva tiedemies oli aivan kauhuissaan kun päällikkö nousi ylös ja kysyi tältä kysymyksen: "DEATH or WUMBA?"
Mies nopeasti tuumi että death meinaa kuolemaa joten hän päätti sanoa WUMBA. Tästä kaikki alkuasukkaat innostuivat ja rupesivat riemuissaan huutamaan WUMBA, WUMBA, WUMBA!!! Sitten miehelle tehtiin karmea massaraiskaus, josta kärsien hän yömyöhään raahautui teltalleen ja makasi kolme päivää putkeen.
Kolmen päivän päästä mies lähti uudestaan matkaan ja eksyi taas. Tällä kertaa hän kohtasi hänen itsensä kokoisia alkuasukkaita, jotka taas veivät hänet päällikön eteen, joka kysyi: "DEATH or WUMBA?" Mies tuumi että ei perkele ja päätti sitten jälleen sanoa WUMBA. Ja sama karmea tapahtuma toistui. Mies makasi teltassaan kaksi viikkoa ennenkuin kykeni taas seisomaan.
Päästessään menemään mies päätti että ei lähtisi yhtään samaan suuntaan kuin kahdella edelliskerralla, ja eksyi taas. Tällä kertaa mies kohtasi jumalattoman kokoisia jättialkuasukkaita (puhumme nyt 3-metrisistä köriläistä), jotka taas veivät tämän helvetin ison päällikönsä eteen, joka taas kysyi: "DEATH or WUMBA". Tällä kertaa mies tuumi että ei helvetti, kiitti mulle riitti ja totesi päällikölle DEATH. Taas kerran alkuasukkaat riemaantuivat ja päällikkö julisti: "DEATH by WUMBA!"

Jos yhtään nauratti niin postaan näitä lisää, muuten en spämmää enempää.

nauartti mukavasti xD. Uutta vaan.

Juu hyviä juttuja oli ittekkin tiiän muutamia hyviä, mutta oon niin hidas kirjottamaan ja ne vitsit on niin pitkiä ettei jaksa.

Naapurimaahan kohdistuvat vitsit

Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat lentokoneessa. Äkkiä ohjaaja ilmoitti: Nyt ollaan vaikeuksissa. Yhden pitää hypätä. Muuten hukka perii meidät kaikki. Äänestetään, sanoi suomalainen. Ehdotan ruotsalaista. Ruotsalaista ehdotettu ja kannatettu. Ei, ohjaaja sanoi. Tämän pitää sujua oikeudenmukaisemmin. Minäpä esitän kaikille yhden kysymyksen. Se, joka ei osaa vastata, joutuu hyppäämään. Niinpä kapteeni alkoi kysyä. Ensin hän kysyi suomalaiselta: Milloin Titanic upposi? Vuonna 1912, sanoi suomalainen. Oikein! Sitten hän kysyi toiselta suomalaiselta: Montako pelastui? Noin 1800 henkeä, sanoi toinen suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro vastata kysymykseen. No niin ruotsalainen, luetteleppas pelastuneiden nimet..

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Miten pysäytetään ruotsalainen ratsuväki? Sammutetaan karuselli

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät lampun ja kun he kiillottivat sen, siittä ilmestyi lampunhenki joka sanoi:-Saatte jokainen toivoa yhden toivomuksen. Suomalanen toivoi pääsevänsä kotiin ja niin toivoi myös norjalainen. Sitten oli ruotsalaisen vuoro toivoa ja hän toivoi:-Kun minulla on nyt niin yksinäistä niin minäpä toivon suomalaisen ja norjalaisen takaisin!

Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty

ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen.

Mikä on se, mitä ruotsilla on, mutta suomella ei ole? viisas naapurimaa

Mitä Ruotslaiset tekevät tupakka tauolla?"NO ne vetää kessuu!!!"

Mikä on Anna Eriksonin vastokohta? No Ota Nokia Tietty!

Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsalainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle paskat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille paskat housuun, kun otan tuosta kranaatista sokan pois ja heitän takaisin?

Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi


Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.

Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.


Ruotsalainen päätti ruveta kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta pian ne kaikki kuolivat. Tästä lannistumatta hän päätti hankkia uuden parven. Ruotsalaisen ihmeeksi ne kuolivat taas."Kolmas kerta toden sanoo" hän tuumi. Ei kuitenkaan, vaan taas koko parvi heitti veivinsä."Mikä mahtaa olla vikana", tuumi ruotsalainen,"istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa.."

Oli suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kiipesivät eifel tornin huipulle ja näkivät siellä enkelin. Enkeli sanoi heille. Saatte jokainen toivoa jotain ja tiputte siihen. Suomalinen halusi tippua rahaan ja hän tippui rahaan. Norjalainen halusi tippua karkkiin ja hän tippui karkkiin. Sitten tuli ruoslaisen vuoro. Hän mietti hetken ja liukastui ja sanoi voi paska ja tippui paskaan.

Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.


Suomalainen ja ruotsalainen olivat uimahallin suihkuhuoneessa. Suomalaiselta putosi saippua kesken pesun. Huomaamatta ruotsalainen hiipi suomalaisen taakse ja juuri kun suomalainen oli nostamassa saippuaa, kysyi ruotsalainen suomalaiselta: Tuntuuko siltä kuin sinulla olisi peukalo peräreiässä. Hetken mietittyään suomalainen tokaisi: No kyllä se kieltämättä aivan siltä tuntuu! Ruotsalainen oli edelleen suomalaisen selän takana ja pisti molemmat kätensä suomalaisen naaman eteen peukaloita heiluttaen ja sanoi innoissaan: No katso näitä!!!

Miten ruotsalaiset saa kondomin parhaiten pois? Pieraisemalla

Mitä tapahtuu jos ruotsalainen kävelee penis erektiossa seinään? Nenä murtuu

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.

Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.

Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.

Ruotsalaiset ja Norjalaiset pitivät pikkikilpailun eräällä norjan vuonolla. Kun oltiin jo vähän aikaa pilkitty niin Norjalaisille tuli kaloja ahkeraan ja Ruotsalaisille ei yhtään. Lopulta eräs Ruotsalainen meni katsomaan syytä miksi Norjalaiset saivat kaloja ja Ruotsalaiset eivät. Kun Ruotsalainen palasi hän sanoi muille:"Nyt tiedän miksi norjalaiset saavat kaloja niin paljon, ne tekevät jäähän semmoisen pienen reiän"

Suomalainen ja kax ruatsalaista oli saunassa ensiksi ruotsalainen pieraisi kuului shhh Kun toinenkin swedu pieras niin kuului shh kun suomalainen pieras kuului prut Ja swedut rupesivat huutamaan neitsyt neitsyt!

Ruotsalainen halusi päästä manalaan. Ensimmäisessä huoneessa oli tulisilla hiilillä käveliöitä. Toisessa huoneessa oli ihmisiä jotka pisteli neuloja ihonsa läpi. Ja viimeisessä huoneessa oli ihmisiä joilla oli lantaa kainaloille asti, ja kahvia sanomalehti ja sikari. Ruotsalainen ajatteli, että tähän huoneeseen minä menen ja juuri kun ruotsalainen oli päässyt alkuun niin kuului käsky: NONIIN TAUKO ON OHI JA PÄÄLLÄ SEISONTA ALKAA!!!!!

Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? No kun vastasin vahingossa silitysrautaan kun piti vastata puhelimeen. Mutta molemmat korvat? Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

Mikä on Ruotsissa parasta?
-Tie Suomeen!

Suomalainen ja Ruotsalainen...
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat jättiläisen vankina saarella. Jättiläinen lupasi laskea vapaaksi sen joka osaisi tehdä sille sellaisen kysymyksen johon se ei osaisi vastatata. Ruotsalainen esitti kysymyksen: -Kuinka monta kiveä tällä saarelle on?
Jättiläinen tiesi oikein. Sitten oli norjalaisen vuoro hän kysyi jättiläiseltä -Kuinka monta puuta saarella oli. Ja jättiläinen tiesi taas. Sitten oli suomalaisen vuoro. Hän otti kupin ja teki siihen kolme reikääja pieraisi siihen. Ja kysymys oli -Mistä reiästä pieru tuli ulos?

Ruotsalainen kehui suomalaiselle, että he aikovat lähettää miehensä aurinkoon.
-Mutta miehethän sulavat ennen kuin pääsevät aurinkoa lähellekkään, suomalainen epäili..
Ruotsalainen iski silmää ja kertoi salaisuuden: -Miehemme menevät sinne yöllä!

No huh huh, mikä lista, Ilu Kauan näitä kirjotit?

CIA, FBI ja USA:n armeija kiistelivät siitä, kuka olisi kaikkein tehokkain toimimaan. Tämä otettaisiin selville laskemalla jänis metsään ja katsomalla kuka saisi sen parhaiten kiinni.
Ensin aloitti FBI, joka pystytti metsään piilotettuja tukikohtia, soluttamalla vakoojia eläinten keskuuteen, asettamalla valvontakameroita ja pitämällä agentteja metsässä 24 h päivässä. Kahden viikon etsintöjen jälkeen jänistä ei löytynyt, ja FBI piti lehdistötilaisuuden, jossa se ilmoitti, ettei jaksa keskittää voimiaan näin naurettaviin asioihin.
Sitten koitti USA:n armeija, joka yksinkertaisesti pommitti koko metsän napalmilla maan tasalle. Jänistä ei luonnollisesti enää löydetty, ja armeija pitikin tiedotustilaisuuden, jossa se sanoi olevansa syvästi häpeissään operaation epäonnistumisesta ja pahoittelevansa tapahtunutta kaikkien palaneiden eläinten puolesta.
Viimeiseksi yritti CIA, joka lähetti metsään kaksi karskia agenttia. Kahden tunnin kuluttua he palasivat raahaten mukanaan karhua, joka vikisi "Minä tunnustan, minä olen jänis, minä olen jänis..."

En kyl noita oo itte kirjottanu.. Kopsasin gladin foorumilta ;D

-Ilutin- kirjoitti:En kyl noita oo itte kirjottanu.. Kopsasin gladin foorumilta ;D

Mun alottama aihe siel

Kun aloitin liikemiesurani, minulla oli vain kaksi tyhjää taskua. Nyt minulla on 16 miljoonaa.
– Mitä ihmettä sinä teet 16 miljoonalla tyhjällä taskulla!

Suomalainen ja kaksi ruotsalaista olivat hyviä ystäviä Englannissa, ja kävivät baarissa harvasen päivä nautiskelemassa. Eräänä päivänä suomalainen kuitenkin muutti pois. Ruotsalaiset surivat tätä syvästi ja puhuivat yhdessä juomisen lomassa: "Harmi että sen piti lähteä menemään, se oli niin hyvä jätkä", sanoi toinen ruotsalainen. "Niinpä, mutta tiesitkö että sillä oli myös kaksi perseenreikää?", vastasi toinen. "Mitä ihmettä, kuinka niin?" "No aina kun me mentiin baariin niin se tiskijukka sano meiät nähdessään ´here comes the Finn with two assholes!´"

Sephiroth kirjoitti:Suomalainen ja kaksi ruotsalaista olivat hyviä ystäviä Englannissa, ja kävivät baarissa harvasen päivä nautiskelemassa. Eräänä päivänä suomalainen kuitenkin muutti pois. Ruotsalaiset surivat tätä syvästi ja puhuivat yhdessä juomisen lomassa: "Harmi että sen piti lähteä menemään, se oli niin hyvä jätkä", sanoi toinen ruotsalainen. "Niinpä, mutta tiesitkö että sillä oli myös kaksi perseenreikää?", vastasi toinen. "Mitä ihmettä, kuinka niin?" "No aina kun me mentiin baariin niin se tiskijukka sano meiät nähdessään ´here comes the Finn with two assholes!´"

Oon kuulu tän viestin mutt aina se naurattaa.